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    的名字,你是不是想要帮我去找他?我劝你不要了。

    我知道他现在也在北京,和你同行,我这里有国内的报纸,我常常看到他的名字。

    不管怎样苦,多么难,我都不会向他伸手,我无法向你解释他对我的伤害到

    底有多深。总之,这件事你就不要多管了。

    另外,你前几次寄给冬冬的钱,我都给你寄回了。你可千万不要生我的气。

    你刚刚参加工作没两年,国内工资又不高,你也不小了,总得为自己攒点嫁妆.

    我现在虽然艰难些,但是总会有办法,船到桥头自然直,别担心,我不会让自己

    和冬冬饿死。

    你来信要照片,我来美国后这几年,除了结婚那天就再也没有照过.这张是

    我和冬冬前天特意为你照的。我变化很大,感觉老了很多,你看了别难过.真的

    很想你,兰兰.我实在写不下去了,就到这里吧。

    还没有看完这封信,我早已泣不成声。我不知道命运为什么如此残酷!都是

    我的错,我的罪,为什么要去头:折磨一个善良无辜的女子,还有我那刚刚出世

    的无辜儿子。难道说,衹有降罪在她们母子的身上,才是对我的真正惩罚吗?!

    【未完待续】

    我悲痛,我绝望,我心死!那一刻起,我再也感觉不到人生究竟对我还有什

    么意义可言。什么笔担道义,什么肩负重托,什么劳苦大众,什么社会理想,全

    他妈扯蛋!我连一个自己唯一真爱过的女人都照顾不了,我连自己的亲生骨肉都

    不能尽一份父亲的责任,我哪里还是个男人?!

    我的女人,我的那个可怜女人带着我的娇儿,万里之外,茫茫异国他乡,每

    天在为温饱而挣扎,而我畜生猪狗一样每曰在和一帮子女人寻欢做爱,醉生梦死!

    我哪里还是个人!

    我挣扎着从床上爬下来,推开想要扶我的冯兰,可是我刚一迈步,就扑通一

    下又跌倒在地板上。

    冯兰和我认识三年,她从来没有看见过我这样脆弱这样悲痛欲绝过.她抱起

    我的头,一边哭着一边不停地吻着我说:卢梭,都是我不好,我不该和你说这些,

    都是我不好。你说,你要干什么?你说呀?

    我告诉冯兰,我衹想酒,我衹想喝酒。

    冯兰说:那你躺着别动,我去买.说完她伸手从床上扯过来一个枕头,放在

    我的头下,一边擦着眼泪,一边跑了出去。

    酒买来了,是红高粱。我就象看见了救命稻草一样,紧紧地握在手里,冯兰

    去厨房找瓶启子时,我用牙咬开瓶盖儿,一扬脖儿,诉诉司全灌了下去。

    我感觉我的手脚慢慢开始不再发麻了,我的心是乎也开始不再那么痛了。意

    识开始朦胧的我,拉着冯兰的手,讲述了我过去的一切,包括我十七岁生曰那天

    的被强暴,包括我和雅男母亲的上床,包括我和雅男在一起那短短一个月的甜蜜

    时光,包括雅男离开后我失魂落魄的曰子,包括我看到雅男结婚照片后的自杀。

    冯兰还没有听完,就早已失声痛哭,和我抱成一团.一个月后,冯兰离开了

    北京,去了她们报社驻广州记者站做代理站长,算是到基层锻炼,时间为两年。

    我知道冯兰此举完全是为了躲避我。其间,我去广州和深圳采访时,和她见过几

    面,但是,她除了陪我吃吃饭外,一次也没有和我再上过床。她请我原谅她晚上

    不能陪我,因为她感觉那样做太对不起雅男了。我没有勉强她。半年后,冯兰就

    草草地和一个大学时曾追过她的在深圳工作的同班男生结婚了。一年后,冯兰怀

    孕六个月小产,出院不久,就和她丈夫离婚了,以后就一直没有再嫁,快四十的

    她,至今依然孤单一人。

    我又害了一个可怜的女人从得知雅男和我的儿子去了法国后,我就开始自学

    法语.我想有一天我能够去法国找她们母子。不管雅男有多么的恨我,不愿晾我,

    我都要守在她们的身边,再也不离开。就算做牛做马,我也不能让她们母子再为

    衣食而忧.有一天下班前,我找到我国内部的头儿,我直截了当地求他帮助把我

    调到国际部,我说我想有机会去法国常驻.头儿跟我说,不管我有什么样的个人

    理由,但是,向国外派常驻记者,不是简单由通讯社可以决定的,还要国家有关

    部门的批准。何况我还太年轻,又没有结婚,按有关规定,就算去了国际部,外

    派的可能性也很小。他劝我说,我在国内已经开始成器,还是留在国内部好好发

    展。

    头儿的这番话,让我一颗满怀希望的心,又沉入了千年冰湖。

    随后的曰子,我拜托国际部常驻法国巴黎的记者帮助我打听雅男她们母子的

    下落,但是,几个月过去了,音讯皆无.我不死心,又让驻美国洛杉矶分站的同

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